鬱が治ったかもしれない件

鬱が治ったかもしれない

　最近、全然病まない。生きていても微塵もつらくない。なぜこのような状態に至ったかさっぱりわからない。死にたいですかと言われれば「どちらでも構わない」と言えるくらいには調子がいい。

原因を考えてみた

　原因を考えてみたが、さっぱりだ。でも、なんというか、いい意味ですべてを受け入れたのだと思う。以前は自分のことをすごい人間だと思っていた。昔から少し覚えはよかった。勉強してもゲームしても周りよりは少しだけ早く、少しだけ上に行けた。でもそれは大きな間違いだった。この能力が間違いというよりはその程度で人生がある程度うまくいくと思っていることが間違いだったのだ。いや、実際うまくいくと強く思っていたわけではないのだが、なんとなく、まあ俺なら大丈夫っしょみたいな謎の自分への信頼があったのだと思う。イタい。極めつけがこれらの能力に自分の努力が1ミリも介入していない点だ。努力して人より優れた成果を出したなら勘違いしても許される気がするが、ただ生まれ持ったもので周りに流されるように育ったのにも関わらずそれで自己陶酔してしまったのである。

　だがここ数年でそれは砕け散った。私は初めて自分が努力なんて一切してこなかったイタい人間だと気づいた。気づいたけど受け入れるのに長い時間と労力が必要だったんだ。不登校の原因が身体の病気だったこともあり最初は身体の病気のせいにして次は親のせい、うつ病のせい、希死念慮のせいみたいにどんどん何かにしがみついては他責を繰り返した。でも最近になってようやく踏ん切りがついたのだ。悩んでいる人には2パターンあると考えていて、ひとつ目は、周りに影響をもろに受けるタイプの人間で周りが悪かったらそのまま本人も悪くなっていくタイプ。そしてもうひとつは、一見周りが悪いように見えて「こんな環境の中にいる”自分”が○○」というようにいつだって思考の矛先が自分に向いていて状況を俯瞰的にみて判断するタイプ（自分もこれ）。こうみると後者のほうがなんだか賢そうだが実は全くもってそうではない。ただ単にこの2タイプがいるというだけだったのだ。しかし少し前までの私は、この2タイプに優劣をつけていた。後者のほうが考えている感があって知的でかっこいいので後者でありたいと思う反面、今の社会の中で幸せに生きていけるのは前者のほうなので前者に皮肉交じりの羨ましさなんかも抱いていた。まじでしょーもないプライドがあったのだ。だから「悩んでいる自分がアイデンティティ」などとほざいたこともある。

狂気で対抗

　でも最近ようやくわかった。自分はほんとうに救いのないどうしようもない人間だということに。TOEICまで3週間あったので計画を立てたのだが最初の3日間でほとんど勉強しなくなったし、ゲームだってガチでやろうと思った矢先、二連敗したら萎えてゲーム閉じるし、練りに練った自殺でさえ失敗するしもはや存在がネタだ。でもそんな生活を続けているうちに今のように悩んで病むことが消えていった。どんな自分であろうと、振り返って、”自分について”考えることをやめたんだ。良い言い方をすれば消極的虚無主義から積極的虚無主義になった。悪く言えばプライドのバケモンから無情のバケモンへと転生したのである。以前は最も嫌っていた「無敵の人」に自分がなってしまう日が来るなんて。でもそれでいいんだ。社会も自分もキモすぎた。狂気であふれた世界では、それ以上の狂気をもって生きてくのも正解だよね。